RESISTANCE · @resistance 158 0 10 1

Вот кто же знал, что обычное слово из песни Muse, которое я вбила в название блога так сильно отразиться в будущем на моей личности?

У меня за последние годы везде какое-то сопротивление.

Сопротивление системам, людям, эмоциям, проблемам, панике, неудачам, удачам, одиночеству, счастью и несчастью. Каждый момент чертово сопротивление у меня в голове.

RESISTANCE · @resistance 159 0 10 1

У меня иногда возникает такое желание зайти сюда посмотреть и почитать старые записи. Этакая ностальгия и попытка посмотреть что еще сохранилось.

Только после всего этого есть одна мысль: как жаль, что эта платформа была просрана. По другому не скажешь. Я столько лет бьюсь в попытке найти что-то похожее на этот сайт и прихожу к ничему.

Столько потенциала, столько букв и убитого времени, чтобы потеряться в этом информационном мусоре и чертовой рекламе.

Как вы с этим справляетесь здесь, выжившие блоггеры?

RESISTANCE · @resistance 148 0 10 1

После нескольких месяцев ведения канала в telegram - могу с уверенностью сказать, что этот формат ведения блога устраивает меня очень сильно. Можно не только писать короткие заметки, но и кидать обширные статьи через телеграф. Если кто-нибудь есть в этом приложении и читает различные каналы - еще раз кидаю ссылку на свой.

Ссылка (клик)

(в комменатриях можете указать свой авторский канал, может быть вы тоже, как я, перешли на этот формат, ибо это безумно удобно и нет этой гребанной рекламы!)

RESISTANCE · @resistance 146 0 10 1

Я недавно совершила благое дело за последний год и заказала себе две интересные книги, одну из которых я хотела прочитать с момента ее выхода, но купить в оригинале было ее невозможно, а сейчас, спустя 3 года - она в убогой русской обложке (чтобы вы там подавились, те кто все это дело рисует), но в любом случае она переведена. Эта книга называется "Элеанора и Парк". Почему мне так хотелось ее прочитать? Во-первых, я пусть и любитель "тяжелых" книг, где подавай психоанализ, драму, интересные факты, динамичный сюжет, который держит до самого утра, а то и ночи. Но часть меня совсем не против читать категорию young adult, потому что она (если написано качественно, и сюжет на глаз тебя привлекает) меня заставляет расслабиться и напоминает, что мне черт возьми, еще нет и 20, хотя в моей голове я даю себе тридцать, а то и сорок. Но не об этом. Вторую книгу, которую я выбрала - это "Замок из Стекла". Признаюсь, что давно слышала о ней, но именно прочитать и купить меня заставил трейлер одноименной киноэкранизации, релиз которой ожидается в августе этого года (Бри Ларсон, Вуди Харрельсон, Наоми Уоттс в главных ролях). История основана на реальной жизни автора Джаннетт Уоллс, поэтому это был еще одним плюсом к покупке этой литературы.

Я раньше могла читать очень много и быстро, хоть за всю ночь, не знаю как сейчас, но в любом случае постараюсь написать обзорную рецензию на эти две книжки в моем канале на telegram (если что, вбивайте в поиск резистанс)

RESISTANCE · @resistance 147 0 10 1

Все меня спрашивают о том, какого это - жить вместе? И честно, я никак не могу дать полного ответа, потому что я не могу описать весь этот период в короткие рассказы, потому что об этом нельзя рассказать сразу и точно. Когда я впервые столкнулась с мыслью о том, чтобы жить вместе - на меня обрушился поток мыслей о том - как это будет, что мы будем делать, ведь нужны деньги, квартира, распределение планов на все это, это меня настолько поглотило и испугало, что меня устраивало быть вместе всего пару дней, а потом просто уезжать домой. Но так было недолго, по определенным обстоятельством и нарастающего желания, что я не м о г у без него вот так. Это не было спланировано, это просто случилось. И в моей голове не было мыслей, что я буду сидеть дома, готовить завтраки, обеды и ужины и оберегать домашний очаг. Потому что все обязанности лежат на нас обоих. Если нет никакой поддержки, понимая, уважения и главное желания справляться со всеми трудностями вместе - ничего не получится в конечном итоге. Жить вместе - это не ванильные мечты о том, что вы будете есть пиццу каждый вечер, смотреть фильмы, валяться целый день в постели, кататься по ночному городу и вечно гулять. Нет и еще раз нет. У каждой пары есть своя доли романтики, которая мало когда совпадает с тем, что я написала выше. Я слышала столько историй о парах, которые начали жить вместе и у них складывалось по схеме: она делает, он нет. Или с идеальными представлениями о своем человеке, что получая обратное - все уходило обратно. Просто надо забыть все эти, якобы, представления с тамблера, инстаграма, и других социальный сетей и понять, что в жизни все по-другому. А как? Решать вам обоим. Хотите есть пиццу по вечерам - работайте, чтобы это можно было оплатить. Хотите смотреть вместе кино каждый вечер - помогайте друг-другу в любых вещах, касающегося вашего личного времени, чтобы оставалось возможность для этого. Хотите валяться в постели и гулять целыми днями - работайте и осознавайте свои возможности. Хотите саморазвиваться - поймите заранее, а сможете ли вы все совместить, чтобы потом не было претензий о том, что кто-то испортил вам молодость, а может быть и жизнь? Вы берете эту ответственность и полностью это понимаете, а если ваши ожидания разбились о суровую реальность и вы не сможете с этим свыкнуться - значит просто много ожидали от того, что вам было навязано. Живите так, как хотите оба, при этом обсуждая это и находя компромиссы, а если нет желания разделять все трудности вместе - это будет печально. Нет никаких кратких курсов о том, как начать вместе жить и не разбить свою любовь об быт, есть только вы, ваше желание быть вместе, и ваши представления. Тебе может быть 40 лет, но ты будешь не готов к этому, потому что может быть банальный страх, что ничего не получиться, что это трудно, сложно. Всегда есть свои проблемы, которые просто надо научиться решать вместе. И точка. И тогда все пойдет. P.S Больше всего на этот пост сподобила история моей знакомой, которая была сначала так влюблена в своего молодого человека и пела мне песни о том, что хочет с ним вместе жить, рассказывала все эти банальные фразы о том, как это прекрасно, что это очень круто…. а потом, когда она поняла что это не ее человек и рассталась с ним, откровенно в лицо сказала, что не понимает всего этого и испытывает негативные эмоции, которые возникают, когда она слышит о том, что кто-то сожительствует. Вот и все.

RESISTANCE · @resistance 32 0 10 1

Не знаю почему, но с каждым годом я начинаю спокойно относиться к своему телу, к его недостаткам и у меня все реже бывают истерики из-за того, что год я проходила худышкой в 50 кг, а из за стрессов на учебе и в прочем - заработала себе болячку и +15 кг. Прекрасно понимаю, что изнурять свое тело всякими диетами и ненужными абонементами на все виды спорта я не хочу и просто сижу на правильном питании и хожу по городу. В жизни столько поводов для истерик, и поэтому я считаю что проще просто соблюдать меры, чтобы сохранять свое з д о р о в ь е. Если у вас плохой обмен веществ, если есть проблемы с гастроэнтерологией или эндокринной системой, вы хоть убейтись, но вес будет как сумасшедший график. Я еще раз убедилась как медик, что все портит: стрессы и переживания, нерациональный режим питания и вечные истерики по поводу набранных кг. В джинсы или платье ты сможешь влезть всегда, а здоровье восстановить нет. В этом мой девиз.

RESISTANCE · @resistance 22 0 10 1

I did it. Ссылка на канал: резистанс https://t.me/lydseber Если у вас есть свой канал, то кидайте свои ссылки в комментарии, я с радостью их буду читать!

RESISTANCE · @resistance 7 0 10 1

Я бы могла посвятить страницы три, что сейчас в медицине нет никаких перспектив. Реальность такова, что получить высшее образование на обычного терапевта стало оцениваться в сумму 400 тысяч рублей за год, и в основном за 6 лет обучения она не падает. Получается, что проплатив огромные деньги в университете (бюджет мало кому светит, ибо это отдельная тема) можно выйти с дипломом - врача лечебника, с зарплатой до 35 тысяс рублей и с кучей ответственностью. Ситуация в колледжах не лучше. 135 тысяч в год. 4 года. И никаких знаний в практике и теории ты не получаешь, кроме как постоянного упоминания на лекциях, что ты лох. Мне повезло, я на бюджете и у меня сейчас более менее адекватная программа. Но каждый раз приходя на практику в больницу, я понимаю, что ничего особо не умею. Чему учат в колледже - не соответствует тому, что есть в больницах. Нарушение САНПИН, другие методики, другой подход. И честно, после 3 курсов я никому не пожелаю попасть в обычную городскую больницу. У меня на протяжении года переодически случались приступы проф.выгорания. Я, мечтавшая быть в медицине с дества, осознала тот ужас, начала задумываться: оно мне надо? Но, увы, я не вижу себя на другой работе. Сейчас у меня есть небольшой план, который при его реализации даст мне возможность попасть в научно-исследовательский институт федеральной больницы, но и эта возможность кажется мне не очень реальной, потому что обещают горы - а получаешь змею в коробке. Половина моей группы после выпуска не идет в медицину, особенно на вышку. К чему это я все написала - если хотите понять, что это дело вашей жизни - начинайте с низов.

RESISTANCE · @resistance 7 0 10 1

В последнее время я очень люблю находить интересные каналы на telegram. Если у вас есть свой канал, скидывайте смело ссылку на него в комментарии.

RESISTANCE · @resistance 6 0 10 1

Честно признаться, зашла сюда чисто случайно, потому что давно не было сил, времени и желания что либо писать от души. Серьезно, уже как полгода я захожу в интернет в 2 часа ночи, хотя вставать приходится всего лишь через 5 часов, но мне необходимо что-то читать, узнавать информацию, быть в курсе каких то событий. Когда мне было 15, я думала, что если я пропущу одни сутки без интернета, блога и других социальных сетей - я умру, потому что не смогу нагнать ту информацию, которая прошла, пока меня здесь не было. Эта зависимость уже прошла года 2 назад, ибо Жизнь, с огромным пинком толкнула меня в такую разносторонную кучу событий, что я читая здесь (пусть и не полностью) все ваши посты, забыла чей это блог и что я о нем помню (думаю, половина и меня забыло) Я много чего пропустила и в глубине души спокойно к этому отношусь, потому что иначе нельзя было выбрать по-другому Книги, фильмы, музыка, дизайн, увлечения, фотографии резко отошли на второй план, потому что все, что со мной произошло почти за год заставило нехило переоценить свое время и свои возможности. Я заметила, как во мне появились краски другого цвета, нежели чем были ранее, когда я не знала куда себя деть, была на грани срыва и мне просто хотелось вырваться от всего, что меня душило. Сейчас этого чувства нет, но я скучаю по блогу, по тому, что я писала, что читала и что, главное знала, чем могла поделиться. В данный момент я закончила предпоследний курс медицинского колледжа, в сентябре мне 20 лет, и моя взрослая жизнь началась гораздо раньше, чем это я могла себе представить. Все мои друзья исчезли, как только в моей жизни появился человек, который помог мне многое чего понять и поддержал тогда, когда казалось, что даже я этого сделать не в силах. Недавно я написала одному знакомому, что мне надоело доказывать другим, что можно отлично реализовать себя, будь ты хоть в сожительстве, хоть в браке. Ибо меня задела фраза одного близкого человека, когда я высказала свое четкое мнение, а мне в ответ было продиктовано, что дескать, если устала от семейной жизни - не выясняй отношения. Это было так обидно, что я долго сидела и не могла понять: а какое ты имеешь право преплетать мою личную жизнь к разговору? Я заметила, что часть нашего общества уверенно разделили понятие "жить вместе" на 2 принципа: либо по залету, либо никак. И мне честно, надоело убеждать других, что жить вместе - потому что по другому не хочешь, не желаешь и главное вместе вы можете делать все, потому что вы этого хотите - да, пусть бывает трудно, но всегда что-то является спасительным кругом. Люди сразу же думают, что будто бы побеспокоить могут меня от (стереотипа) варения борща. Но ведь это далеко не так Забавно, но часть других, когда замечают, что ты слегка набрал вес, при условии что ты одинок - считают жирухой, а если с кем то живешь - ты беременна? Отвратительно. В любом случае, мне надоело. В любом случае, каждый остаётся при своем мнение, но я чертовски не люблю, когда люди наполнены стереотипами. Я очень скучаю по писательству, по своим маленьким заметкам, но ноутбук не всегда бывает под рукой, а телефон разряжается кажрый раз, когда я сижу в метро или в машине, чтобы можно было черкануть пару строк Вот сижу и думаю, может быть телеграмм-канал (как актуально в свете последних событий) завести? Кто нибудь стал бы читать мои заметки, если будут желающие? Хотя я итак заведу его, главное для себя. Мне так жалко, что у вьюи так и нет хорошей платформы и приложения, все убито с горе пополам. Я не думаю, что это последняя запись. Хочу лишь сказать, что восхищаюсь теми, кто до сих пор ведет свой бложик и делиться мыслями. У меня, увы, не всегда хватает субординации. P.S на часах 2:28, люблю (нет) писать с телефона, когда он по-своему тупит и располагает слова или клавиатуру